"É, tá difícil..." foi a última coisa que eu a ouvi dizer ao sair pela minha porta lateral. Porque a porta lateral? Não foi por essa que ela entrou e sim pela outra, pela principal. Pessoas importantes devem sempre usar a porta principal e nunca a lateral. Tristeza talvez não seja a palavra seja que nesse caso se comporta como um adjetivo, acredito que o que me defina no dia de hoje seja decepção. Sim, eu estou decepcionada com as pessoas, comigo. Estou decepcionada com tamanha raiva e falta de paciência, com tamanho desrespeito a qualquer ser humano. Isso que dá a gente transformar a imagem de uma pessoa em um ser imaculado, acaba gerando decepção porque assim como escrito na minha caneca favorita e torta diz " ninguém é perfeito". Porém com o tempo eu fui mudando de concepção e realmente, ninguém é perfeito, mas todo mundo entrou numa zona de conforto que o o "não perfeito" e continuamente errante tá ótimo, excelente! Eu não tenho a vontade de ser perfeita, mas sim a vontade de melhorar e abrir minha mente deixando de errar de tanto bater nas mesmas teclas. Alguém me ensinou a superar os fatos, a continuar. A esquecer e perdoar.     Mas o que acontece quando você percebe que seus heróis e e seres imaculados prematuramente também não querem ser perfeitos. Observar seus erros doem. Doem tanto que dá vontade de não perdoar, de não esquecer e de se afastar. O grande amor da minha vida está se esvaindo e usando palavras tão amargas que eu nunca imaginei que uma boca tão doce e linda pudesse falar. Tá difícil, tá difícil: essas últimas palavras não querem sair de jeito nenhum da minha cabeça; Ficou tudo tão monótono, tão chato. O brilho foi embora. Tédio. Saudade. Gosto de voltar, mas se soubessem como me faz mal ver que tá tudo meio fragmentado, tudo meio indo e quebrado. Parece que alguém já morreu e só esqueceram de levar. A comida não é a mesma. A cama, o cheiro, as roupas, a beleza, tudo mudou. E mudou pra ruim. É ruim de desesperança que parece que a vida vai acabar amanhã. É um ruim de que o tempo acabou, o tic-tac tá em seus últimos segundos e logo vai ser o tac definitivo. Ela própria assumiu o status de desistente. Se soubesse como isso acaba comigo, como isso me quebra e me desestimula, pensariam 1 bilhão de vezes antes. Mas não. Todos os dias, de pouco em pouco ela tá me matando com ela. Não posso falar meus sonhos, na minha imensa vontade de casar e ser mãe, na minha vontade de ter uma lua de mel, não posso falar do meu amor que tudo parece tão minúsculo pra ela que não assume nenhuma importância. Mas, se não me quer, quem vai querer? Ela era minha melhor amiga. Amiga que agora só sabe reclamar e me fazer sofrer de tristeza. Acho que deveria existir um Lei em que afirma " É PROIBIDO DESTRUIR SONHOS DE JOVENS MULHERES E DE QUALQUER TIPO DE PESSOA!" O de jovem mulher pois é o qual me encaixo: sonhos de jovens mulheres. Nunca deveriam nos dizer que tudo algum dia vai acabar e que é uma grande besteira. Não quero mais, não quero mais esse sofrimento. Eu quero continuar sonhando mesmo sabendo que seja uma grande besteira. E acho que mesmo dessa vez, eu ainda não vou parar de criar uma imagem imaculada das pessoas que eu amo, porque elas podem QUERER continuar errando. Talvez o errar seja o certo pra sermos perfeitos. Mas sei lá, vou continuar no meu mundinho a uns 2.000 km de distância de casa e ver aonde ele vai dar. Ninguém sabe, só eles sabem.